經常有父母感到迷茫和困惑，覺得自己很愿意去了解孩子的世界，也愿意去和孩子建立好的親子關系，但不知為什么孩子有什么事還是不愿意和自己說，很難走進孩子的內心，成為他信任和愿意傾訴的人。有些父母甚至專門學習了關于如何溝通和傾聽的課程，但仍然沒有什么效果。傾聽的確是和孩子建立關系的一個重要環節，絕不僅僅是技巧或方法這么簡單，而是需要用心去靠近和感受對方。

真正的傾聽是心與心的靠近

我曾經以為自己很擅長傾聽。在一場談話中，我更習慣扮演一個傾聽者的角色。我有很好的耐心，也有幫對方解決問題的熱心，我也學習了傾聽的禮儀技巧：比如身體要微微前傾，目光專注，要時不時有所回應……直到進入心理學領域，我才發現，所謂善于傾聽的技巧只是皮毛，遠遠沒有觸及傾聽的本質。真正的傾聽，不僅僅是身體的靠近，更是心與心的靠近。

我曾經有一個很好的朋友陷入感情的困境。我自以為很清楚地看到她的問題在哪里，于是從各種角度深入淺出地幫她分析：這樣做為什么不對，應該怎樣做才能走出困境……往往和她打一通電話就是一兩個小時。好友點頭稱是：嗯你說的有道理，我明白了。然而過不了多久，她還是苦惱地問我：你說我該怎么辦呢？

如此幾次反復，我很是挫?。嚎嗫谄判恼f了半天，又回到原點了?，F在想來，我當時的傾聽里充滿了建議、評判，我拼命想把自己認為正確的想法灌輸到她的頭腦中，想讓她開竅——這么簡單的道理她怎么會不明白呢？然而我錯了。這不是傾聽，而是評判是灌輸。我并沒有真正“看到”她——她一定有她的想法，她的思維模式，她的猶豫，她的軟弱。我是用頭腦而沒有用心去聽她的故事。

傾聽不是一件容易的事。我們習慣了用理性的頭腦去聽，并且在聽的時候頭腦高速運轉，忙著算計、分析、評價、解決問題。就像臺灣心理咨詢師周志建所說：真正的傾聽需要一種單純、一種簡單。我們必須把自己“變成5歲的孩子”，用一顆赤子之心進入別人的生命。真正的傾聽應該是情感的、靈性的、直覺的，不是靠理性的頭腦，而是需要一種生命的投入，去解讀對方的生命故事，“只有生命可以抵達另一個人的生命”。

傾聽要設身處地體會對方的感受

學會傾聽，首先需要看到這個人。要做到這一點，需要我們放下自己，放棄想當然，放緩腳步，蹲下身子，真正站在對方的角度，設身處地去體會他的心情和感受。比如對待淘氣的孩子，我們不僅要看到眼前這個孩子的調皮、叛逆、哭鬧，還要用心靈的慧眼看到孩子這個“人”。

我們可以仔細回憶一下平時與孩子之間的互動，我們真的“聽到”孩子在說什么嗎？真的體會到他當時的切身感受和需要嗎？

——孩子興沖沖地跑過來：“媽媽，你看這個小石頭多好看，我剛發現的！”“你看看你，弄得滿身是土，看這小臟手，一會兒回家好好洗洗！”

——孩子賴在床上：“媽媽，我今天不想去上學。”“那怎么行！只要沒生病，每天都要堅持去上學?？禳c兒起床！”

——孩子回家很開心：“媽媽，我今天語文考試得了95分！”“哦，不錯。你們班有多少90分以上的？你那5分丟在哪里了？”

——孩子把腿磕破了，疼得直哭。“早就告訴你，走路要看著道，別上躥下跳的，說多少遍你都不聽，這下知道疼了吧。”

這些是多么熟悉的場景和對話。我們總是看到問題，看到分數，看到自己正確的地方，看到孩子做得不好的地方，就是沒看到孩子自身的感受和需要。

有時候我和兒子之間的互動情景也讓我深受啟發。有一天晚上，兒子整理書包時，獻寶一樣翻出他在學校畫的“軍事地圖”給我看。我當時有一堆家務事要忙，走過來匆匆瞟了一眼：“哦挺好的，有意思。”兒子沒再說什么，自己拿著畫琢磨著玩去了。

那一刻我突然意識到自己的敷衍，家務事稍后再做也不遲，陪伴孩子更重要。于是我坐下來，和兒子一起看這張地圖。細看之下才發現很多“玄機”：“哪個是你的國家??？”兒子一下子打開了話匣子，開始在“地圖”上指點江山：“這是我的國家，那是小華的國家……”我邊聽邊問，漸漸地我好像看到了這樣一幕情景：下課后，幾個三年級小男生就湊在一起，開始興致勃勃地“紙上談兵”：有你爭我奪也有互助配合，有天真的童趣也有若隱若現的成人規則……

兒子說得開心，我聽得有趣。如果我不曾放下自己的事情坐下來，愿意進入孩子的世界，并帶著好奇向他提問聽他訴說，那么我只可能看到那張筆法幼稚的地圖，不會看到地圖背后還藏著一個孩子的靈動世界。

通過提問發掘孩子內在的力量

在傾聽中除了“看到”，還可以進一步從中發掘孩子內在的力量。好的傾聽是能夠帶給人力量的。這需要我們在聽的過程中，去看對方“有”什么，而不是去看他“沒有”什么；去看他“做”了什么，而不是看他“沒做”什么。這樣的傾聽，就會帶來好的問題。

什么是好的問題？就是那種會讓人微微一愣，促使他思考的問題。因為這個問題突破了他慣常的思維模式，讓他發現：咦，問題還可以這樣想，我還有這樣的潛力。這樣可以幫助對方找到問題背后的資源，找到自己內在的力量。

我曾經聽過這樣一個故事。一個女孩一直被抑郁情緒所困擾，對什么事情都打不起精神，覺得自己一無是處，生活了無生趣。咨詢師專注地聽完她的訴說，很認真地問了她一個問題：“你說自己快被抑郁情緒吞沒了，陷在其中不能自拔，可是你還是做到每周一次將自己梳洗清爽，努力走出家門，穿過半個城市，坐到我面前。我很想知道，是什么力量讓你能克服抑郁情緒，堅持做到這點呢？”女孩一下子愣住了。

答案顯而易見，卻又是她從未想到的：是她自己的力量讓她做到這一點啊！雖然覺得自己一無是處，有種種不如意，可是內心深處還是不想放棄自己，還是想把自己拉出情緒的泥沼。這句問話像星星之火，喚起了女孩內心的力量感，盡管是那么微弱，但轉機就由此發生了。因為這個問題幫助女孩發現：原來自己還是有力量的?。?/p>

這個故事讓我深受觸動。我也是由這個故事漸漸明白，什么是真正的傾聽。不妨在傾聽時問問孩子這樣的問題：你為什么會這么想？為什么會這么做？你是怎么做到的？這樣做時，你有什么感受？心里是怎么想的？

有一天上學的路上，兒子告訴我，他自愿報名了下周的數學課PPT主題演講。

“哇，真不錯！”我摸摸他的小腦袋（一般情況下，對話就到此為止了）。我想了想，又問他：“對了，你為什么想演講呢？”孩子明顯思考了一下，說：“演講的感覺很爽。”我再追問：“怎么‘爽’呢？”“就是我可以把我想說的表達出來，特別過癮。”

“明白了，站在大家面前，把自己的想法大聲說出來的感覺確實不錯。不過這需要提前做好準備和練習，你打算講什么主題呢？”接下來，我們就開始討論要演講的主題。我的提問讓孩子原本模糊的“想要演講”的念頭清晰化了，讓他看到“想”的背后原來是他喜歡當眾表達自己的想法，他喜歡站在講臺上的感覺。

來自周圍人尤其是重要他人的反饋對孩子自我認知的形成非常重要。積極的用心的傾聽會給孩子積極的反饋，讓孩子更清楚地看到自己內在的力量，看到自己擅長的地方——這實際上是在幫助孩子一點一滴塑造他的自我認知。

孩子需要真正的傾聽，傾聽也會讓你更加了解孩子，創造出一個積極、溫暖的親子關系。我們希望自己怎樣被對待，就知道該怎樣對待孩子。愛人如己以己度人，真正的傾聽就由此開始，走進孩子的內心世界也由此開始。

（作者系國家二級心理咨詢師）

作者：凌想